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    May 24

    a l ecole

    Dans une Ecole, à la rentrée, un prof demande aux élèves  "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
    > Un premier répond :    'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'
    > Puis, un deuxième :             'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier'  Et un troisième : 'Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels'
    >
    >     Silence de mort dans la classe...  Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit 'C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu  veux...' 
    > Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
    > 'En fait, non, il joue au PSG, mais c'est trop la honte...    '    

    9:18 AM | Add a comment | Read comments (1) | Permalink | Blog it

    les belles meres

    C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
    > > > > >      - Albert, ça va ?
    > > > > >      - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
    > > > > >      - Oh ! Merde !  Tiens, au fait? Qu'est ce qu'elle avait ?
    > > > > >          - Bof,  trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
    > > > > >        ****************************************
    > > > > >       Un gars dit à un autre :
    > > > > >     - J'ai fait couper la queue de Mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
    > > > > >     - Ah oui ? Je  ne vois pas Le rapport.
    > > > > >     - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
    > > > > >      ****************************************      
    > > > > >          Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur Le Pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
    > > > > >      - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
    > > > > >    Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
    > > > > >      - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !
    > > > > >        
    > > > > >    ****************************************
    > > > > >         Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
    > > > > >      - Tenez buvez ça, ça vous remontera !
    > > > > >    
    > > > > >    ****************************************  
    > > > > >  
    > > > > >      C'est Le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
    > > > > >      - Regarde comme c'est superbe, tout sort de Terre, tout revit...
    > > > > >      - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
    > > > > >    
    > > > > >    ****************************************
    > > > > >  
    > > > > >          Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
    > > > > >      - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
    > > > > >      - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
    > > > > >    
    > > > > >    ****************************************
    > > > > >      
    > > > > >          C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, > >      bref pas mal amoché.  Alors ses  copains lui demandent ce qui lui est arrivé. > >        Le gars répond :
    > > > > >      - Je viens d'enterrer ma belle-mère !
    > > > > >      Les autres lui répondent :
    > > > > >      - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
    > > > > >      Le gars répond :
    > > > > >      - Ben c'est qu'elle ne voulait pas !        
    9:14 AM | Add a comment | Permalink | Blog it

    megere

    Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez
    > Carrefour avec ses deux fils en leur criant des bêtises.
    >
    > Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
    > Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux?
    >
    > L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez  longtemps pour dire :
    > Connasse !
    > Ce n'est pas des jumeaux.   Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
    > Pourquoi penses-tu que ce soient des jumeaux?
    > Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte?
    >
    > Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse, je  ne  pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!


    9:04 AM | Add a comment | Permalink | Blog it

    lave vaisslle

    LE LAVE VAISSELLE

     C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
    > Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
    > Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et
    > il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
    >
    > 'PROPRE MAIS PAS VIDÉ'
    >
    > Il vide alors le lave-vaisselle.
    > Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche,

     et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front....

    8:58 AM | Add a comment | Permalink | Blog it