Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour 
>> prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son 
>> fusil 
>> contre le bar en tapant la crosse sur le sol. 
>> Nelly le réprimande chaque fois. 
>> "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la 
>> catastrophe" 
>> Et bien sûr, un jour, le coup partit. 
>> "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de 
>> repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir.
Vas-y 
>> toi!!" 
>> Gaston monte à l'étage et revient en disant : 
>> "- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes
écartées. 
>> Le 
>> coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!" 
>> "- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!" 
>> "- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de
tête!" 

Attention : le virus de la grippe A , dite "fièvre porcine" H1N1
(touchant le COCHON ) est en train de se combiner avec celui de la
grippe aviaire H5N1 (touchant le CANARD),  pour devenir H3N1 (qui
s'attaque aux CONARDS )...ça va etre l'hecatombe....!!

Pour ceux que cela interesserait , voici 2 e-mails pour contacter un ami qui a un magazin de jeux video et qui fait des rabais sur les jeux d'occasion mais AUSSI sur les neufs + prioritée sur les sorties , envois sous 48h , je lui fait cette annonce pour lui donner un petit coup de pouce car il s'est fait casser son magazin et a besoin de soutien pour se remettre sur pieds , merci a tous ( dites que vous venez de ma part krat35 voici les adresses : mediagames@free.fr et mediagames@hotmail.fr (contact direct avec lui )

La position du rodéo !
> >  
Dans le lit, une nouvelle position à essayer ! ! ! Elle s'appelle 'La position du Rodéo'.
 
>  1°/ Retournez madame sur le ventre  (elle peut même le faire toute seule)
>  2°/ Pénétrez-la délicatement
>  3°/ Prenez ses seins doucement entre vos deux mains
> > 4°/ Et dites à haute voix :   "On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !"

Pour une fois que la religion me fait rire

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ??? C'est quoi comme bécane ????? !!!!!!!!!!!!!!!

HISTOIRE DE BLONDES
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! '...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ....
Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!>

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
> >  Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin 

> >  - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
> >  - Eh ! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

>
>
>

> >  - Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
> >  - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire...

>
>
>

> >  Moqueur l'inspecteur ajoute :
> >  - Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
> >  Placide, le rabbin répond :
> >  - Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland .

> m
>
>
>
>
>
>
>

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
>
> rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
>
> Après un moment, il crie vers la serveuse :
>
> - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

> Le bar devient soudain silencieux.
>
> Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle
>
> s'adresse à lui :
>
> - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre
>
> quelque chose:

> 1. La serveuse est blonde.

> 2. La 'videuse' est blonde.

> 3. Je mesure1m80, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.

> 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la


> lutte gréco-romaine.

> 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères
Et
> blonde.
>

> Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter

> ta blague?

> Alors l'aveugle répond:

> -Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
> 

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs

décédés dans un accident de voiture

Le premier déclare, en pleurs:  ' Il était commandant de bord, je vais prendre

un avion et répandre  ses cendres dans le ciel

 je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois'.

' Moi ', dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre

ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois',

'  Pour moi ', réplique le troisième, 'je vais répandre ses cendres sur

mon chili con carne épicé.'.-

Mais tu es fou ' disent les 2 autres !- ' Non pas du tout, je suis certain

qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...'

Dans une Ecole, à la rentrée, un prof demande aux élèves  "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
> Un premier répond :'Je m'appelle Jean et mon papa est pompier'
> Puis, un deuxième :         'Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier'  Et un troisième : 'Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels'
>
> Silence de mort dans la classe...  Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit 'C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu  veux...' 
> Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
> 'En fait, non, il joue au PSG, mais c'est trop la honte...'    

Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez
> Carrefour avec ses deux fils en leur criant des bêtises.
>
> Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
> Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux?
>
> L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez  longtemps pour dire :
> Connasse !
> Ce n'est pas des jumeaux.   Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
> Pourquoi penses-tu que ce soient des jumeaux?
> Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte?
>
> Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse, je  ne  pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!

LE LAVE VAISSELLE

 C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
> Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
> Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et
> il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
>
> 'PROPRE MAIS PAS VIDÉ'
>
> Il vide alors le lave-vaisselle.
> Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche,

 et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front....

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